Арифметика любви
В случае если ненависть и любовь разделяет лишь ход – то это, как говорят многие психологи, «незрелая любовь». От «настоящей» любви до неприязни – пропасть.
Ты нужен мне, как воздушное пространство
Но что же тогда «зрелая» любовь, и из-за чего одни люди могут ценить собственного возлюбленного, а вторым – хоть золото на голову сыпь – все без толку?
Само собой разумеется, тут стоит подробно обрисовать, о чем идет обращение. Речь не идет о гендерных стереотипах, наподобие того, что мужчина должен быть «твёрдым», а дама – «мягкой», осознающей, заботливой и пр.
Не идет обращение и о некоем эгоизме, что имеется в каждом из нас. Мы поболтаем о тех обстановках, в то время, когда один партнер в паре полностью уверен, что второй обязан всецело соответствовать его ожиданиям, быть ему нужным.
Любовь для того чтобы человека неизменно обусловлена (в противовес мудрости, что обожают не за что-то, а, скорее, вопреки): «Если ты не будешь заботливым мужем (женой), обожать мою маму (отца), быть неизменно прекрасной и желанной (сильным и страстным) и т. д. – я с тобой разведусь/ не буду обожать/ поменяю, разочаруюсь и т.д.». Конечно, подобные установки, в большинстве случаев, не осознаются в той форме, о которой сообщили мы, скорее, для человека они выглядят так: «Если ты не будешь делать что-то, что верно (просматривай – что я считаю верным, что я желаю, что мне комфортно) – ты не заслуживаешь меня и моей любви».
Такие люди с эмоцией полной правоты и легким сердцем либо покидают собственного партнера, либо впадают в глубокую депрессию по поводу того, что «все мужики сво…», а «все бабы — стервы».
Дабы самый ярко показать о чем идет обращение – известный венгро-английский психиатр Микаэль Балинт в собственной статье «О ненависти и любви» приводит пример с дыханием: «…в случае если кроме того потребность в воздухе и удовлетворяется, мы вряд ли можем замечать какие-либо показатели удовлетворения. Иначе, в случае если потребность в воздухе не удовлетворяется и человеку угрожает удушье, проявляются весьма броские, драматичные и сильные симптомы.
Помимо этого, запас воздуха считается чем-то само собой разумеющимся для всех нас, и мы не останавливаемся для дискуссии того, нравится либо не нравится нам применять воздушное пространство для отечественных собственных целей. Отечественная установка несложна: мы нуждаемся в нем, и он обязан существовать для нас все время».
И опять оговоримся – обидеться может любой, и это вовсе не свидетельствует «ненормального» отношения к вторым. Целый вопрос в том, как глубоки эти обиды, как они определяют предстоящие взаимоотношения с партнером либо будущими партнерами, жизнь человека по большому счету.
Без оглядки на то, что такое поведение есть безотносительной нормой для многих людей, глубинные психологи вычисляют его достаточно важной «патологией», какая-то часть которой имеется, пожалуй, в каждом из нас, но для кого-то – это детские обиды, каковые скоро проходят, а кому-то она мешает жить.
Знай – это любовь!
И это правда – обрисованное нами эгоистичное отношение к второму человеку также есть формой любви. Но любви специфичной.
Совершенно верно такой же «любовью» младенец обожает мать, от которой всецело зависит, и которая обязана удовлетворять все потребности малыша – в противном случае он попросту погибнет. Упрощая, возможно заявить, что ребенок в этом возрасте не столько обожает мать, а, возможно, и вовсе не обожает во «взрослом» понимании этого слова, а обожает те блага (пищу, тепло, любовь, заботу), которую она ему дает.
Мать в этом случае совсем конечно есть только «функцией», эмоции, физическое состояние, настроение которой просто не принимаются в расчет, а все, что она делает – воспринимается ребенком как само собой разумеющееся. И это естественно – для грудничка.
К сожалению, бывают более великовозрастные «дитяти», каковые, не обращая внимания на дорогой галстук либо актуальную сумку, все еще «застряли» в младенческом периоде. Само собой разумеется, и потребности у них уже «недетские», а потому и по части последствий все «по-взрослому».
Как раз исходя из этого такие люди могут основательно подпортить не только жизнь ближнего, но и сломать собственную.
стереотипы и Незрелая любовь
Все «примитивные» взаимоотношения в различных пропорциях содержат одинаковые «ингредиенты»: вытесненную зависимость (от любимого; все вышеописанное может проявляться не только в амурных отношениях, но и в дружбе, детско-родительских взаимоотношениях, но мы разглядываем как раз амурные, потому, что в этом случае все эти черты предпринимают самый «чистый», броский и драматичный темперамент), отрицание данной зависимости (он/она – мне не нужен) и принятие человека с позиции что-то само собой разумеющегося, отношение к нему легко как к некому «объекту», как к вещи.
Исходя из этого в таковой паре лишь одному партнеру дается право выдвигать требования, к второму относятся как к «удовлетворителю» этих требований. Увы, подобные вещи довольно часто «вшиты» в стереотипы взаимоотношений между женщиной и мужчиной.
К примеру, мужчина «должен быть неизменно заботливым, выполнять все капризы женщины», либо, напротив, дама обязана терпеть «рвение к свободе» мужа, что не приходит ночевать к себе: «он же мужчина!». И опять выделим – речь не идет о неком «налете» аналогичных стереотипов, собственного рода игре, которая придает отношениям чувственность и страсть, а не о тех обстановках, из-за которых людям делается больно и не легко.
Неприязнь – это «несчастная» любовь
Именно на нее парадоксальным образом похожа такая «незрелая» любовь, исходя из этого от данной любви до неприязни – один ход. Осуществляется он сразу после того, как «любимый» перестает соответствовать отечественным требованиям и ожиданиям (снова оговоримся: кроме того в случае если человек говорит и сам уверен, что он никого не ненавидит – это вовсе не свидетельствует, что так и имеется в действительности.
Неприязнь – социально весьма «неприемлемое» чувство, в «плохости» и «бесполезности» которого нам говорят с детства, исходя из этого многие люди склонны собственную неприязнь скрывать кроме того от самих себя). Свидетельствует ли это, что «зрелый» человек не может ненавидеть?
Вовсе нет. Но «взрослая» неприязнь, как и «взрослая» любовь отличается от «незрелой».
Так, у здорового человека любовь в известной степени постоянна, она устойчива, неизменна и фактически непоколебима. Незначительные либо кроме того важные неудачи чуть ли изменяют ее, в противном случае и не изменяют вовсе.
Настоящая любовь осознающая, прощающая и терпящая. А вот неприязнь здорового человека – явление, согласно точки зрения того же Микаэля Балинта, явление только вероятное либо случайное.
«В то время, когда существует вправду важная обстоятельство для неприязни, появляются и сохраняются сильные либо кроме того истовые чувства. Но это больше будет похожим острый бешенство; в противоположность любви неприязнь легко и скоро проходит, в случае если обстановка изменяется в лучшую сторону.
Почему-то представляется, что здоровье и ненависть смогут сосуществовать между собой только в течении маленьких промежутков времени, тогда здоровье и любовь создают чувство практически неразлучных товарищей на продолжительные времена».
зависимость и Ненависть
Согласно точки зрения Балинта, «неприязнь есть последним остатком, защитой и отрицанием от примитивной объектной любви (либо зависимой архаичной любви). Это указывает, что мы ненавидим тех людей, каковые хоть и весьма значимы для нас, «не обожают» нас и отказываются становиться отечественными «кооперативными» партнерами вопреки самым лучшим отечественным попыткам добиться их любви.
Все это возвращает нас к той мучительной боли и страданиям, тревогам прошлого, от которых мы защищаемся, прибегая к отрицанию и ненависти отечественной потребности в зависимости и этих людях от них.
Именно это и растолковывает ту легкость, с которой любовь может перейти в неприязнь, и огромную трудность обратного «превращения» – неприязни в любовь.
По сути, неприязнь – это неизменно некоторый дериват «фрустрированной» (просматривай – несчастной) любви (в основном – в далеком детстве) – известный факт, прославленный поэтами, писателями и драматургами всех времен и народов.
Человек считается тем более зрелым, чем меньше его потребность в барьерах против возврата к примитивным формам любви, и чем меньше его потребность в неприязни.
И вдобавок неприязнь имеет одну особенность – она может появляться лишь к тем вещам и людям, от которых мы зависим. Неприязнь – это критерий субъекта и неравенства объекта; чем меньше неравенство, тем более зрел человек, тем меньше его потребность в неприязни.
Источник: naked-science.ru
Математика любви: вероятно ли создать совершенную несколько? — Опыт
